Salve Agregados! E a frase de hoje é...

"MINHA COLEGA DISSE QUE IA PULAR DA JANELA POR QUE O NAMORADO COLOCOU CHIFRE NELA... AÍ EU FALEI MERMÃ TE AQUIETA QUE TU GANHOU FOI CHIFRE E NÃO ASA".

E ai povo do agregados!! Confiram uma historinha!





Ei meu povo não deixem de comentar nos posts.

Salve Agregados!
Tenho aqui um vídeo meio que inusitado, um cara bêbado reclamando que ninguém cutuca ele no Face. Confiram ai!

Pocha mais ninguém cutuca ele no Face e nem na vida real. rsrsrsrs aiai povo louco.

Salve Agregados venho aqui apresentar uma nova categoria que é... "Frases de uma amiga louca".

Curtam ai o gif.

E a frase de hoje é...

"Canta faz chover na Igreja, e quando chove não vai pro culto".    
  MISERICÓRDIA!!!!

NOTICIA URGENTE DO MARANHÃO

Mulher chama atenção ao andar nua em avenida movimentada de São Luís.

Que privilégio ter uma piscina na rua para todo mundo admirar... Gente isso é pra poucos,

APROVEITEM! Por que foi a prefeitura de São Luís do Maranhão quem deu.

Alguém já viu uma briga de mudos aí? Pois é, o motivo? Falta de diálogo! kkkkkkk Vejam só.

Se está frio, reclama. Se está calor, reclama mais se tem dinheiro haha... Se tem DINHEIRO, não tem tempo ruim.

Agregados O problema aqui é a ligaaaaa tragam que a gente reparte essa bolada!!

Saudações galera do Agregados!!!
Estou de volta com o LEIS INFALÍVEIS e a próxima lei será...



Leis Básicas da Ciência Moderna:
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é Informática.‏

Veja agora a nova campanha de vacinação do Governo Federal em primeira mão aqui no Agregados New!

Pense em uma mulher cheia de caras e bocas!! Nossa é muita expressão facial pra uma mulher só, são tantas emoções.

 

Salve Agregados! Não sei se vocês sabem ou não sabem, ou até sabem mais fingiram que esqueceram... Bom isso não importa porque eu estou aqui para lembrar vocês que hoje é o dia da da da ? Quem acertar ganha um prêmio em 3 2 1… ahhh que pena demoraram muito.

Hoje é o dia das temidas para uns, adoráveis nem tanto, para uns isso é improvável, SOGRA!!!
Muahahah. Tenho aqui uma lista dos tipos de sogra, leiam atentamente e descubram em que tipo de sogra a sua se encaixa.

Aproveitem!

Sogra tranquila - Nome Cientifico: sogronis nadelas. Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

Sogra jararaca - Nome Cientifico: sogronis peçonhentus. Essa e um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.

Sogra querida - Nome Cientifico: sogronis simpaticcus. Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.

A CAFEZINHO - que sempre interrompe você com um cafezinho nas melhore horas.

A BAILARINA - que sempre anda na ponta dos pés para pegá-los em flagrante do sofá.

A PREVENIDA - que sempre avisa que esta chegando para dar-lhe tempo de ficarem com cara de inocente.

A RODÍZIO - que sempre que o recebe que encher-lhe de doces e salgados.

A ENXUTA - aquela que lhe deixa louco para trocar a filha pela mãe.

A PUNHAL - que lhe agrada e lhe beija, mas esta louca para esfaquear-lhe pelas costas.

A CASAMENTEIRA - que esta louca pra desencalhar a filha com o primeiro que aparece.

A MÁSCARA - que lhe adora, mas que fala os mais terríveis absurdos na sua ausência.

A MANIPULADORA - que manipula a situação para ficar sempre a favor dela.

A CEGA - que finge que não viu nada ao pegar-lhes num amasso mais quente.

A INGÊNUA - que acredita que a filha ainda é virgem.

A INVEJOSA - que sempre arranja uma encrenquinha para acabar com a noite de vocês

A CURIOSA - que sempre pergunta aonde vocês foram, sempre que chegam em casa.

A TOPEIRA - fica puxando assuntos de ex-namoradas para enciumar e fazer vocês brigarem.

A WINDOWS - sempre travando um programa a dois. Inventa mil desculpas para a filha ficar em casa.

A BUNDA SECA - senta-se bem próximo de vocês e fica fingindo que dorme enquanto vocês conversam ou assistem TV e nem oferece algo para comer.

Sogra dupla face - Nome Cientifico: sogronis falsidis. Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhotão(ona) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações. Dá presentes ou arruma um macho para ela voltar a reproduzir.

Sogra fashion - Nome Cientifico: sogronis modernetes. Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

Sogra Trabalhadora - Nome Cientifico: sogronis workaholic. Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.

Sogra Ideal - Nome Cientifico: sogronis defuntus. Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.



Haha. Tenho muito medo disso tudo.

E aeee meu povo!!

Segundo Clarisse Milhomem Duailibe Lago Castelo Palacio Murad Albuquerque Diniz Holanda Lobão Sarney 'ufa pensei que não ia acabar esse nome hoje, pois é, segundo ela vizinho não é GENTE, Viziiiinhooo é o DIABO!! Ah e antes que vocês me perguntem quem é essa dona Clarisse, ela é da comédia Pão com Ovo depois coloco um videozinho pra vocês conhecerem.

Saudações galera do Agregados!!!
Estou de volta e o assunto de hoje será sobre…

LEIS INFALÍVEIS

A primeira lei é a Lei da Atração:
Exitem coisas que se atraem sem esforço nenhum, deixo aqui uma lista.Vejam!

Olhos e bunda

Pobre e funk

Mulher e vitrines

Homem e cerveja

Chifre e dupla sertaneja

Carro de bêbado e poste

Tampa de caneta e orelha

Moeda e carteira de pobre

Tornozelo e pedal de bicicleta

Leite fervendo e fogão limpinho

Político e dinheiro público

Dedinho do pé e ponta de móveis

Por enquanto é só, mais ainda não terminamos com a Leis Infalíveis.
Até a próxima!

Quero mandar um salve para o povo do Agregados!
Gente estou aqui para falar sobre um crime que aconteceu com um torcedor do São Paulo futebol clube. Confiram a história!

A bicha chega na delegacia, com a camisa do São Paulo fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, seu delegado… Que coisa mais horrorosa! - Que foi o que aconteceu? - Fui estuprada, assaltada e enrabada! Cinco torcedores do Corinthians , grandalhões, horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes!
Foi um horror!!!… - Calma… Quando foi que isso aconteceu? - Ah.. foi ontem à noite, na saída do estádio…
Eles me pegaram a força, me levaram para o meio do campo…
E então me usaram, se aproveitaram de mim!
Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada!!!
- contou a bicha, em meio a gritaria, se descabelando toda. Com muita paciência, o delegado pergunta: - E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?! E a bicha, batendo o pezinho: - O quê?!… De jeito nenhum!…Tá louca?…
-Eu  E – XI – JO a reconstituição do crime!…



Hahaha!!! Valeu Gente!
Ha, e uma coisa, eu E-XI-JO que vocês comentem os posts srsrsrs.
Fuiii…

Salve Agregados! Vejam só o que eu encontrei na página Memórias de um Otaku.

Pense em uma menina que entende de jogos...

Oi Agregados!
Hoje estava na net procurando algo de bom para postar, mais pense em um dia entediante, que a única coisa que encontrei foi esse vídeo de um comercial Japonês de um chiclete chamado “Fit’s”. Não vou mentir não, sério é só um pouquinho engraçado, tipo assim nada a ver só que a música fica na tua cabeça repetindo e repetindo.
Confiram!

Até!
comentem nos posts.

Hello my friends! Quero mandar um salve para a galera do Agregados New!
Hoje estou aqui para falar um pouco sobre os Maranhenses do meu Brasil guaranil. Aqui vai uma lista de palavras que só o povo do Nordeste e especialmente do Maranhão utilizam. Sim! Esse post é para você que é Maranhense e para o resto desse país vasto. Confiram!

O Maranhense é porreta…
Maranhense não espia – maroca;
Maranhense não é chato – é ralado;
Maranhense não estraga a festa – azia;
Maranhense não é mão-de-vaca – é canhenga;
Maranhense não sente agonia – e sim arrilía;
Maranhense não bate – dále;
Maranhense não dá um murro – dá um bog;
Maranhense não é rápido – é zilado;
Maranhense não vai pra farra – vai pra bagaceira;
Maranhense não imita – arremeda;
Maranhense não é feio – é uma mucura;
Maranhense não se toca – se manca;
Maranhense não quebra nada – escangalha;
Maranhense não é ruim – é rúim;
Maranhense não fica satisfeito – fica cheinho;
Maranhense quando se espanta não fala : nooossa! – fala: ééééééguuuaaas!;
Maranhense não toma coca-cola – toma guaraná Jesus;
Maranhense não chama atenção – é esparroso;
Maranhense não é moleque – é piqueno;
Maranhense não fica com fome – fica brocado;
Maranhense não é convencido – só quer se amostrar;
Maranhense não fica zangado – fica injuriado;
Maranhense não concorda nem fala sim – diz:  hum, hum ou hem, hem;
Maranhense não diz irmã – diz mermã;
Maranhense não fica com vergonha – ele fica encabulado.



Valeu gente boa!

Salve Agregados vamos avaliar essa imagem que encontrei em uma página no famoso facebook  Venu da Depressão é o nome dela.

Corre gente!! Salvem suas vidas!

Sonho de consumo de praticamente a maioria dos alunos!

Haha vai dizer que não.

E ai Agregados o post de hoje é para homenagear o sentimento mais puro e surpreendente chamado AMOR.

Se você  conseguiu encontrar alguém para amar e isso é recíproco parabéns! Agora se não, curta ai a infelicidade de um toco junto com o camarada da imagem abaixo.

 Ah o amor... Lindo não?

Fala ae Agregados!

Já preparam as capas de chuva? Hoje parece que a chuva não vai dar trela! 

O nosso amigo aqui resolveu inovar e explicar pra galera como é que se faz. 

Dica do Japinha: Pegue esses sacos plásticos que vem em alguns produtos que compramos e usem pra se proteger da chuva!!! 

Relação: custo: zero, agora benefício é melhor visualizar a imagem.

      

Salve, Salve nação brasileira!
Gente, dois dias atrás fui ao cine assistir um filme de terror e foi meio que tipo assim:

 Nossa senhora esse negócio de filme de terror não dá pra mim não.

Se alguém já se sentiu assim ao ver um filme de terror comenta ai! Curtam a pagina no facebook ou sigam o blog e nos ajudem nesse começo de trajetória!

Bjs galera!

Olá Agregados!
Hoje tenho aqui uma história de um personagem muito famoso entre nós, e vocês perguntam quem? quem? e eu respondo o respeitado, Joãozinho das famosas piadas. Então divirtam-se!

A professora disse para os seus alunos:
‘Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa ‘

A redação deverá conter quatro temas:
1º. Sexo.
2º. Presidência da República.
3º. Religião.
4º. Mistério.

Podem começar.

Joãozinho, como sempre… foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)
Sua redação dizia:


COMERAM
A DILMA. MEU DEUS !! QUEM FOI ??



Eita mais esse Joãozinho é  f*

Curtiu? Siga e comente.

Fala Agregados!
Vejam ai essas tirinhas que deixei para vocês!!





















Valeu galerinha!!

Salve, salve galerinha!
Tenho aqui uma tirinha bem interessante para vocês.





Obs: Nunca sigam esse exemplo, a menos que vocês queiram ser reprovados.

Fala ae Agregados tenho aqui um vídeo meio que estranho engraçado que encontrei em uma comunidade. Vejam!

Tu é fotógrafo bunitão? rsrsrs aiai povo loko.

Salve Salve Agregados!
Esse post é em homenagem aos muitos concursos que estão tendo este ano em todo Brasil. As questões foram elaboradas a pedido da presidente, para provar que não existe essa história de nepotismo e favorecimento pessoal, e que é preciso estudar muito para ter seu cargo garantido após passar pelo funil de um concurso consistente e um processo seletivo muito rígido.


VAMOS ÀS 20 QUESTÕES:
1) Um ex-presidente brasileiro, na época da cruel ditadura, foi Castelo:
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo

2) Um grande líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé:
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso:
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_______
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) bordéis
( ) puteiros

5) Quem descobriu o caminho marítimo para as Índias foi:
( ) Corinthians
( ) Palmeiras
( ) Flamengo
( ) Atlético Paranaense
( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_____
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne-de-sol

7) O grande bandeirante foi Borba:
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de:
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Rasteja
( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de:
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10) O nosso presidente e maior líder da história desse país é Luís Inácio _____ da Silva.
( ) Camarão
( ) Polvo
( ) Ostra
( ) Lula
( ) Caranguejo

11) A capital do estado do Rio Grande do Norte é
( ) Carnaval
( ) Páscoa
( ) Dia das Mães
( ) Natal
( ) Sexta-feira Santa

12) A cidade que vai sediar as olimpíadas de 2016 é o Rio de
( ) Janeiro
( ) Fevereiro
( ) Agosto
( ) Setembro
( ) Outubro

13) A mais famosa praia do Rio é Copa
( ) barraca
( ) quiosque
( ) cabana
( ) oca
( ) tenda

14) D. Pedro I popularizou-se quando:
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

15) Pedro Álvares Cabral
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou, mas não caiu

16) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel:
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

17) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado

18) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do _____
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis

19) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo

20) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou:
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

aiai essa prova tava muito difícil!
Galerinha comentem, curtam nossa fan page e participem do blog!  Agreguem-se!!!!

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"Espera só até seu pai chegar em casa!"

Minha Mãe me ensinou sobre SABER ESPERAR...
"Calma! Quando chegarmos em casa tu vai ver só..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer uma pergunta!"

Minha Mãe me ensinou sobre LÓGICA...
"Se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço e não vai poder ir ao aniversário da sua prima."

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"Pára de ficar vesgo menino! Pode bater um vento e você vai ficar assim para sempre."

Minha Mãe me ensinou a SER PRESIDENTE...
"Se você não passar de ano, você nunca terá um bom emprego."

Minha Mãe me ensinou sobre como ME TORNAR UM ADULTO...
"Se você não comer os legumes, vai ficar baixinho para sempre."

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
"...e como você acha que você nasceu?"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"Você é igualzinho ao traste do seu pai!

Minha Mãe me ensinou sobre ! minhas RAÍZES...
"Tá pensando que nasceu de família rica é?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"Quando você tiver a minha idade, você vai entender."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você... aí você vai ver o que é bom."

Salve Agregados!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido.
Divirtam-se com uma tirinha que mostra, a esposa de ontém, de hoje e a de amahã.










Esposas… elas  ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!! Brinca pra tu vê… Hahaha.


Valeu galerinha!
Não esqueçam de comentar.

Hello my Agregados!
Estava eu, dando uma olhadinha na net e como gosto muito de cinema, resolvi colocar este post em especial. Uma lista do que se deve fazer no cine.
Confiram!

1. Ficar tentando adivinhar o final do filme.
2. Chegar depois que o filme começou, e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.
3. Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.
4. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.
5. Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.
6. Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.
7. Sempre que uma atriz aparecer gritar “GOSTOSA!”.
8. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali.. NÃO!!”
9. Gritar o que acontece no fim do filme.
10. Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Facebook, Twitter ou Instagram ”.
11. Assistir o filme pela segunda vez e ir narrando o que vai acontecer.
12. Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.
13. Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a sessão.
14. Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.
15. Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”
16. Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.
17. Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”
18. Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.
19. Atender o celular durante o filme e soltar: “Que? Tô no cinema, não posso falar agora! Que? Não tô ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quee?”.




Hahahaha. A número 10 eu faço as vezes não vou mentir.
Até a próxima gente!
Comentem nos posts participem do blog gente.

E ai galerinha do Agregados! Estou aqui para lhes ensinar como falar no plural. É!!! No Agregados você também aprende coisas importantes e que irão levar pro resto da vida. Aprendam aqui o que vocês não irão aprender na escola, uma nova maneira de se falar no plural.
Confiram!

Aprendendo os Plurais

1 médico = um doutor 
2 médicos = uma cirurgia 
3 médicos = uma clínica 
4 médicos = uma putaria
——————————–

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório 
3 advogados = uma reunião 
4 advogados = uma quadrilha
———————————

1 arquiteto = uma bicha 
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco 
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro 
4 arquitetos = uma festa gay
———————————

1 carioca = 1 surfista 
2 cariocas = 2 surfistas 
3 cariocas = 1 boca de fumo 
4 cariocas = um arrastão
———————————

1 gaúcho = um cabra macho, tchê! 
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
———————————

1 baiano = um escritor famoso 
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
———————————

1 paulista = uma micro-indústria 
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
———————————

1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
———————————

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
———————————

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
———————————

1 argentino = um filho da puta 
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta
———————————

1 petista = um idealista 
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão.




Valeu Agregados!!!

Oi Agregados como vão?
Hoje tenho aqui uma conversa, em que um adulto tenta menosprezar a inteligência de uma garotinha que se mostra ser muito mais esperta que ele. Confiram o diálogo!


PERGUNTA DEMOLIDORA

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei… – Disse o homem. – Que tal física nuclear? – E mostrou um grande sorriso.
- Bem,- disse a pequena – Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um
monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor ideia…
E então, a menininha disse:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma ???


Hahaha… Mexe com quem tá Keta !!!!

Fonte: Blog Power Guido Fest

Comentem nos posts.

Salve Agregados!
Tenho aqui uma historinha sobre quando queremos um pokémon.
Divirtam-se!!!

Comentem ai!!

Salve Agregados!! Estava eu de bobeira na net e não é que me aparece essa pirâmide que mostra o nível social de uma pessoa, e não pude deixar de postar aqui. Confiram!
 

Haha, vida de universitário é f*, e eu estou abaixo do abaixo da pobreza. Tenho que procurar outra coisa pra fazer. rsrrsrsr.

Mais um revoltado…

Eu quero que você seja atropelado por um caminhão!!!

Salve, salve! Vamos tirar um sarro rapidinho da cara do Senhor Luiz…
Óculos de leitura: R$ 2.000,00
Terno Ricardo Almeida: R$ 8.500,00
Tirar foto com o livro DE CABEÇA PRA BAIXO: NÃO TEM PREÇO!!!



Não deixem de comentar.

Se essa moda pega

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma Gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a
lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco. Um certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu minha esposa, ela sacou ‘um 38′ e deu uns cinco tiros na cabeça da gatinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- ‘Sua ignorante, desalmada, maluca, porque você fez uma coisa dessas?’
A minha esposa olhou bem para mim e disse:
‘- Um.’
Depois disso…, nós nunca mais discutimos.



Haha. Eu que não ia brincar depois de uma dessa.

Olá Agregados!!

Esse post vai especialmente para quem mora em Bacabal no Maranhão!! Dizem que lá é muito quente, e que quem mora lá simplesmente tá fazendo estágio, se preparando para o inferno srsrrsrs.
Mais gente eh cidade boa de morar, só tem gente quente, boa…





Haha… Valeu meu povo!!!

E ai galera do agregados!! Estou aqui em mais um post para fazer vocês pensarem um pouquinho, que em algum momento de suas vidinhas muitos de nós já fizemos ou faremos uma ou todas, nunca se sabe, pergunta dessas sem nexo para alguém. Confiram alguns exemplos:

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: 
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer! 

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: 
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear. 


3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima. 



4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: 
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo! 


5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta: 
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! 



6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário! 



7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar. 



8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz: 
- Flores?
- Não! São cenouras. 


9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando! 


10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!




Pergunta sem noção tolerância zero!!
E o pior é que nós perguntamos assim mesmo.

Olá Agregados!
Vejam um vídeo que encontrei no famoso YouTube sobre um cara chamado Tachocho Nakama que tinha um sonho, queria conhecer o universo, as galáxias, o cosmos, o outro lado da lua. Confiram sua história e se emocionem!

Siga seus sonhos e um dia quem sabe você conseguirá cair de cara no chão. Uhuuu